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Quotes by Groucho Marx

  1. I don’t want to belong to any club that would have me as a member.
  2. Marriage is a wonderful institution…if, of course, you like living in an institution.
  3. I know, I know, you’re a woman who’s been getting nothing but dirty breaks. Well, we can clean and tighten your brakes, but you’ll have to stay in the garage all night.
  4. Althought it is generally known, I think it’s about time to announce that I was born at a very early age.
  5. Politics is the art of looking for trouble, finding it, misdiagnosing it, and then misapplying the wrong remedies.
  6. It is better to remain silent and be thought a fool, than to open your mouth and remove all doubt.
  7. Blood’s not thicker than money. I cannot say that I do not disagree with you.
  8. Either this man is dead or my watch has stopped.
  9. She’s afraid that if she leaves, she’ll become the life of the party.
  10. You’ve forgotten those June nights at the Riviera… the night I drank champagne from your slipper–two quarts. It would had been more but you were wearing inner soles.
  11. I drink to make other eople interesting.
  12. I never forget a face, but in your case I’ll be glad to make an exception.
  13. Outside of a dog, a book is a man’s best friend. Inside of a dog, it’s too dark to read.
  14. Now there’s a man with an open mind – you can fell the breeze from here!
  15. There is only one way to find if a man is honest…ask him. If he says ‘yes’, you know he is crooked.
  16. Why was I with her? She reminds me of you. In fact, she reminds me more of you than you do!
  17. I find television very educating. Every time somebody turns on the set, I go into the other room and read a book.
  18. There’s one thing I always wanted to do before I quit…retire!
  19. You get a canoe later and I’ll paddle you.
  20. Room service? Send up a larger room.
  21. Those are my principles. If you don’t like them I have others.
  22. I’ve had a perfect wonderful evening. But this wasn’t it.
  23. Military intelligence is a contradiction in terms.
  24. Military justice is to justice what military music is to music.
  25. My mother loved children—she would have given anything if I had been one.
  26. I’d horsewhip you if I had a horse.
  27. He may look like an idiot and talk like an idiot but don’t let that fool you. He really is an idiot.
  28. I’m going to Iowa for an award. Then I’m appearing at Carnegie Hall, it’s sold out. Then I’m sailing to France to be honoured by the French government. I’d give it all up for one erection.
  29. From the moment I picked your book up until I put it down I was convulsed with laughter. Some day I intend reading it.
  30. A child of five could understand this. Fetch me a child of five.
  31. Ice water? Get some onions – that’ll make your eyes water!
  32. Go, and never darken my towels again.
  33. Time flies like an arrow. Time wounds all heels. So just what ARE time flies, and why do they fly like an ARROW?
  34. Why should I care about posterity? What’s posterity ever done for me?
  35. "Mommy, mommy! The garbage man is here!" "Well, tell him we don’t want any!"
  36. Who are you going to believe, me or your lyin’ eyes?
  37. Behind every succesful man is a woman, behind her is his wife.
  38. A man’s only as old as the woman he feels.
  39. Remember man, you’re fighting for the lady’s honour; which is probably more than she ever did.
  40. Oh are you from Wales?? Do you know a fella named Jonah?? He used to live in whales for a while.
  41. Look, if you don’t like like my parties, you can live in an huff. If it’s too soon, you can leave in a minute and a huff. If you can’t find that, you can leave in a taxi.
  42. Last night I shot an elephant in my Pajamas. How he got in my pajamas I’ll never know.
  43. We took pictures of the native girls, but they weren’t developed… But we’re going back next week.
  44. I write by ear. I tried writing with the typewriter, but I found it too unwieldy.
  45. I was married by a judge. should have asked for a jury.
  46. If you want to see a comic strip, you should see me in the shower.
  47. I’ll never forget my wedding day… they threw vitamin pills.
  48. I don’t have a photograph, but you can have my footprints. They’re upstairs in my socks.
  49. I worked myself up from nothing to a state of extreme poverty.
  50. Politics doesn’t make strange bedfellows, marriage does.
  51. In America you can go on the air and kid the politicians, and the politicians can go on the air and kid the people.
  52. I met my wife on a ferry boat, and when we landed she gave me the slip.
  53. I made a killing on Wall Street a few years ago… I shot my broker.
  54. As soon as I get through with you, you’ll have a clear case for divorce and so will my wife.
  55. "Do you believe in computer dating?" Groucho:"Only if the computers really love each other"
  56. Groucho:"How did you met your wife?" "A friend of mine" Groucho: "Do you still regard him as a friend?"
  57. "She kicked me under the table" Groucho:"Really?? And did you remain there?"
  58. "Oh, it’s right on the edge of my tongue" Groucho:"Well, stick your tongue out"
  59. A black cat crossing your path signifies that the animal is going somewhere.
  60. She got her looks from her father. He’s a plastic surgeon.
  61. I could dance till the cows come home. On second thought, I’d rather dance with the cows till you come home.
  62. I chased a girl for two years only to discover that her tastes were exactly like mine: We were both crazy about girls.
  63. I’m not feeling very well, I need a doctor immediately. Ring the nearest golf course.
  64. Anyone who says he can see through women is missing a lot.
  65. If I held you any closer I would be on the other side of you.
  66. Marry me and I’ll never look at another horse!
  67. A woman is an occasional pleasure but a cigar is always a smoke.
  68. Women should be obscene and not heard.
  69. I wish to be cremated. One tenth of my ashes shall be given to my agent, as written in our contract.
  70. My favourite poem is the one that starts ‘Thirty days hath September’ because it actually tells you something.
  71. You know I could rent you out as a decoy for duck hunters?
  72. You’ve got the brain of a four-year-old boy, and I’ll bet he was glad to get rid of it.
  73. It is better to have loft and lost than to never have loft at all.
  74. The husband who wants a happy marriage should learn to keep his mouth shut and his checkbook open.
  75. Groucho:"So, Mrs. Smith, do you have any children?" "Yes, thirteen." Groucho:"Thirteen! Good lord, isn’t that a burden?" "Well, I love my husband." Groucho:"Lady, I love my cigar too, but I take it out of my mouth once in a while."
  76. I think that the Peeps or Peppies or Pipes diaries would be much more popular had there been a universal pronuncation of his name.
  77. Age is not a particularly interesting subject. Anyone can get old. All you have to do is live long enough.
  78. Wives are people who feel they don’t dance enough.
  79. Whoever called it necking was a poor judge of anatomy.
  80. I didn’t like the play, but then I saw it under adverse conditions – the curtain was up.
  81. Do you think I could buy back my introduction to you?
  82. I married your mother because I wanted children, imagine my disappointment when you came along.
  83. The secret of life is honesty and fair dealing. If you can fake that, you’ve got it made.
  84. There is no sweeter sound than the crumbling of your fellow man.
  85. Groucho:"How much am I paying you folks?" "Five thousand a year. But we’ve never been paid!" Groucho:"Well in that case I’ll raise it to eight thousand."
  86. Why don’t you bore a hole into your head and let the sap run out?
  87. Well, Art is Art, isn’t it? Still, on the other hand, water is water! And East is East and West is West and if you take cranberries and stew them like applesauce they taste much more like prunes than rhubarb does. Now, uh… Now you tell me what you know.
  88. "I’m a big fan of yours, Groucho." Groucho:"If it gets any hotter in here I could use a big fan."
  89. "This is a gala day for you." Groucho: "Well, a gal a day is enough for me. I don’t think I could handle any more."
  90. You’re heading for a breakdown. Why don’t you pull yourself to pieces?
  91. Groucho: "Well whadaya say girls? Are we all gonna get married?" Woman: "All of us? But that’s bigamy!" Groucho: "Yes, and it’s big-a-me too."
  92. I’ve been around so long I can remember Doris Day before she was a virgin.
  93. If you fall out of that window and break both your legs, don’t come running to me.
  94. Budget: a way of going broke methodically.
  95. Whatever it is I’m against it.
  96. A hospital bed is a parked taxi with the meter running.
  97. I eat like a vulture. Unfortunately, the resemblance doesn’t end there.
  98. How do you feel about women’s rights ? I like either side of them.
  99. Here’s to our wives and girlfriends…may they never meet!
  100. Mrs. Teasdale: "He’s had a change of heart." Groucho "A lot of good that’ll do him. He’s still got the same face."
  101. Send two dozen roses to Room 424 and put ‘Emily, I love you’ on the back of the bill.
  102. To Margret Dumont: "I can see you and I married. I can see you bending over the stove. I can’t see the stove!
  103. Dig trenches? With our men being killed off like flies? There isn’t time to dig trenches. We’ll have to buy them ready made.
  104. Paying alimony is like feeding hay to a dead horse.
  105. Marriage is the chief cause of divorce.
  106. Quote me as saying I was mis-quoted.

Sogno di una notte di mezzo inverno

Stanotte ho sognato una storia così ingarbugliata che devo raccontarla. E pensando a dove farlo, mi son detto che è meglio nel mio personalissimo sito web, piuttosto che su un blog gestito da altri.
Insomma, per venire al dunque, la parte della storia che ricordo è solo l’ultimissimo segmento, lasciando spazio per chissà quali rocambolesche avventure nel lungo prologo.

[…] e quindi entro, tramite una porta scorrevole in stile Doom II, in un enorme stanzone nel quale campeggia un cannone automatico a quadruplo laser azzurro, che subito dopo aver rilevato la mia presenza fa per girarsi verso di me. Ormai preparato all’impreparabile, mi tuffo di corsa dietro di esso e corro oltre, evitando la vaporizzazione. Assieme a me, mi accorgo, c’è un compagno di viaggio così importuno che sembra Richard Cunningham di Happy Days. Ci arrampichiamo assieme su una altissima pittaforma metallica che si trova nello stanzone, sullo stesso lato del cannone automatico a quadruplo laser azzurro, ma molto più distante dall’ingresso. Stranamente il cannone ci ignora durante questa manovra. Le scale metalliche che portano alla piattaforma metallica sono zigzaganti ma oltremodo ripide, e ci cruogioliamo una volta in cima beatamente sdraiati a recuperare fiato. Da quella altezza mi rendo conto che in realtà lo stanzone è una specie di hangar, un cui lato è completamente aperto all’esteno (e qui mi chiedo, ma per quale motivo non me ne sono accorto prima), e triste realtà delle tristi realtà, si apre, lateralmente, su un campo di battaglia dalla forma di un largo corridoio (dall’altro lato del corridoio ci sono edifici non ben specificati l’accesso ai quali è non ben specificato). In questo largo corridoio si affrontano successive ondate di truppe; quelle "amiche" indossano tutte una maglietta aderente verde militare che lascia trasparire torsi robustie muscolosi, un passamontagna nero, pantaloni mimetici militari, e anfibi. Praticamente sembrano i terroristi di Counterstrike. Suppongo di averli identificati come "amici" perché gli altri sono molto peggio: infatti noto subito schierati dalla parte opposta dei grossi carri robotizzati aracnidiformi, di quelli che vengono dipinti nel futuro cibernetico di Ghost in the Shell – Stand Alone Complex, ma (magari fa tendenza) sono completamente pitturati in stile mimetico militare, e sono dotati di batterie di missili a tracciamento termico (ovviamente); dalla loro parte, ci sono anche vaste truppe che sembrano composte dai soldati imperiali in uniforme bianca di Star Wars.
Spaventato da tutto ciò, ma rendendomi anche conto che quei poveretti dei miei "alleati" sono in inferiorità tattica e numerica, decido di far qualcosa; ed è qui che mi dico "ma sono dentro Half Life 2!"… infatti, con mia sorpresa, mi scopro a trasportare 5 granate, ed esattamente 5, che sembrano barattoli di pelati da 250gr con il manico, solo che sono colorati di verde scuro. Insomma, prendo bene la mira, tenendo in considerazione la velocità di avanzamento dei carri robotizzati, e la distanza che la granata stessa deve percorrere; le prime due granate finiscono per accucciarsi sotto la pancia dei suddetti carri robotizzati, subito dopo aver mostrato la loro scia luminosa rossa per indicare "attenti, stiamo per esplodere, allontanatevi", granate altruiste. E’ quando sento la voce robotica dei soldati imperiali in uniforme bianca dire "move out!" che decido definitivamente di trovarmi in qualche strano mod per Half Life 2. Insomma, le prime due granate esplodono sotto i carri, ma senza atterrarli; in compenso però feriscono gravemente, spazzandolo via, qualche soldato alleato.
Finalmente appare il succo della forza nemica, ovvero una ondata di soldati che hanno l’esatto aspetto degli alieni nel film "Alien"; gongolando di eccitazione, lancio una granata in mezzo al gruppo, e questa esplodendo coinvolge un Alien ed un altro nemico, che potrebbe sembrare un soldato imperiale in uniforme bianca… solo che è nero. Forse è stato annerito dall’esplosione, mah. Comunque i due vengono proiettati dall’esplosione in un lungo volo orizzontale radente il suolo, facendo zig-zag tra gli altri Alien marcianti. Gaudente della scena, mi libero in un esultante grido, ed assieme a me anche Richard Cunningham, proprio come fanno i ribelli di Half Life 2 dopo aver abbattuto uno Strider o una Gunchip dei Combine: nel mio caso invece si trattava di due unità in un esercito ancora nutrito, ed il grido, naturalmente, non fa altro che attirarmi contro l’attenzione dell’intero campo di battaglia, carri robotizzati aracnidiformi compresi, che puntano verso la mia piattaforma metallica raggiunta da scale metalliche le batterie di missili. Io e Richard Cunningham scendiamo di corsa le scale… io per primo; credendolo un rifugio sicuro corro dietro il cannone automatico a quadruplo laser azzurro, ma con mia sorpresa, pur credendo che il campo di mira fosse di soli 180°, mi rendo conto che lo stesso cannone è in grado di girare su se stesso per 360° quando i suoi fasci collimati iniziano ad avvicinarsi alla mia spalla sinistra, quindi mi rotolo sotto di essi, corro verso l’apertura dell’hangar con il cannone che mi insegue nel suo campo visivo, e finalmente mi butto all’esterno.
Già, mi butto all’esterno.
Esattamente in mezzo al campo di battaglia, ai carri robotizzati aracnidiformi, ai soldati imperiali in uniforme bianca che probabilmente si annerisce una volta investita dall’esplosione di una granata a forma di barattolo di pelati da 250gr col manico e di colore verde scuro, e assieme alle truppe di Alien. E ciò che è peggio, Richard Cunningham non è più con me, e non so che fine abbia fatto, siccome non lo vedo più neanche nell’hangar. E lì mi accorgo che i numeri rossi in basso a destra nel mio campo visivo, e che si suppone indichino le mie statistiche vitali, sono a zero per la tuta HEV, e ad un livello inferiore a 10 per i punti salute. La prima cosa che mi dico è: "Da quando in qua è cambiato il layout dell’HUD di Half Life 2?" e immediatamente dopo "Come mai sono quasi morto?"; la prima domanda non trova risposta, mentre per la seconda decido di convincermi che sono stato colpito alle spalle dal fascio laser quadruplo del cannone automatico a laser quadruplo azzurro, e non me ne sono accorto, appunto perché si tratta di un sogno. Sfuggendo oltre nel campo di battaglia, inoltrandomi nelle forze alleate in cerca di medkit, mi accorgo invece che c’è una vera e propria stazione di ricarica. Ora, si tratta di un sogno, quindi la stazione di ricarica non è esattamente come quelle ex-combine sparse nel mondo di Half Life 2, ma più esattamente somiglia ad una vecchia pompa di benzina, di metallo semi-arrugginito e coperta da una vernice biancasta che si sta spellando. Da questa pompa di benzina semiarrugginita e biancastra si diparte un tubicino di gomma con un aggancio terminale che ricorda in miniatura il bocchettone di una pompa GPL. Suppongo che l’affare vada agganciato da qualche parte nella mia HEV suite, ma solo a quel punto mi rendo conto di non indossare nessuna tuta HEV, e con la più totale naturalezza mi infilo il piccolo bocchettone nell’ombelico. Le mie statistiche vitali vengono ora visualizzate sul pannello della pompa di benzina semiarrugginita e biancasra, e noto che per primo aumenta il valore di carica della HEV suite che non indosso, fino ad oltre 100 (penso subito all’ultimo livello di Half Life 2), ma presto assume un valore numerico random di 5 cifre; successivamente la stessa cosa accade per il valore degli health points. Ben venga, mi dico.
Appena di stacco dall’ombelico il tubo di gomma, si fa vivo il presentimento di essere in un pericolo immediato: infatti in lontananza vedo un colosso che sembra The Rock de La Mummia, ma che porta con sé una enorme clava… molto più pericoloso quindi. Inizio a fuggire correndo per quello che sembra il sentiero sterrato di una grande piantagione
, e mentre fuggo, mi accorgo che non sono Gordon Freeman, ma Motoko di Ghost in the Shell – Stand Alone Complex. Cerco di seminare per quanto possibile il mio inseguitore, senza nessun vantaggio, nonostante il mio corpo cibernetico superpompato mostri più agilità dei suoi arti massicci che si spostano lentamente l’uno davanti all’altro. Questo, durante la fuga, mi fa pensare alla scena dell’inseguimento in Gone in 60 seconds, ma quello originale del 1974, non il remake, dove per quanto Maindrian, nella Ford Mustang, si destreggi in abili manovre, si ritrova sempre le volanti della polizia col fiato sul suo collo. Insomma, ironia della sorte, alla fine di questa piantagione trovo un’altra piattaforma metallica raggiunta da ripide e zigzaganti scale metalliche, evidentemente vanno di moda in questo mondo onirico. Intraprendo più in fretta che posso la scalata, stavolta senza Richard Cunningham, e mi acquatto sulla piattaforma metallica raggiunta da zigzaganti e ripide scale metalliche, ma The Rock è non solo in grado di salire a sua volta, bensì lo fa ad una ragguardevole velocità. Io mi precipito in basso, e qui non ricordo se scivolando giù per le scale in stile Price Of Persia I due troni, sul lato delle scale metalliche opposto a quello per cui sta salendo The Rock, oppure se avvantanggiandomi del mio corpo cibertnetico superpompato mi tuffo in un salto a volo d’angelo atterrando alla velocità di 36 metri al secondo. Quello che ricordo è che mi getto in una pazza fuga tornando per dove me ne ero venuto, ma non prima di notare che, alla mia sinistra, giù per una depressione che sembra vulcanica, c’è un piccolo lago semicoperto da alghe e fronde di alberi, nel quale stanno nuotando due o più persone; combatto la voglia di gettarmi anche io per un bagno, e proseguo nella fuga.
Stranamente, ma è pur sempre un sogno, mi trovo tra i filari della vigna vicino la mia casa nella vita reale, e non in mezzo al campo di battaglia che si trovava proprio nella direzione verso la quale stavo correndo. Si tratta di un terreno morbido, perché regolarmente arato da un trattore, e in pendenza. Io mi getto in preda al panico tra i fili metallici con acrobazie che sembrano quelle di Catherine Zeta-Jones in Entrampment, ma in fast-forward, mentre The Rock inesorabile procede travolgendo tutto ciò che si trova nel suo percorso. Alla fine giungo al termine della vigna, e non so come, ma io e The Rock ci concediamo una tregua ed iniziamo a chiacchierare amichevolmente del più e del meno, comodamente stesi a terra. Da vicino The Rock non sembra in realtà The Rock: è brutto quanto la fame, e inverosimilmente grasso, i suoi rotoli di lardo ricoperti di peluria riccia fuoriescono avvicendandosi da sopra la cintola; è a questo punto che si fa avanti e si dichiara nei miei confronti in maniera piuttosto esplicita… in fondo sono sempre Motoko. Io rifiuto in maniera decisa, ma gentilmente, per non farlo alterare, siccome per quanto brutto e grasso, è sempre grosso abbastanza da provocarmi notevoli danni fisici, soprattutto ad una distanza dalla quale non avrei tempo per sfuggirgli; sul suo volto si dipinge una espressione di profonda delusione.
E’ in quel momento che dall’ingresso stradale della vigna giunge un piccolo camion dal quale scendono un signore di mezza età magro e coi baffetti, che sembra Marrabbio, il papà di Licia, quella di Kiss me Licia, e una giovane ragazzetta, che sulle prime penso essere sua figlia (no, non sembrava Licia nel sogno… ma ora, ripensandoci…) ma mi confessa semplicemente essere una sua impiegata, la quale subito dopo scherza sul fatto che Marrabbio ci provi costantemente con lei. I due parlano con qualche personaggio esterno a quelli già elencati, e che non mi sono premurato di idenitificare, forse era un Alien che aveva ordinato pizze per tutto l’esercito nemico, forse era qualcun altro. La versione brutta e grassa di The Rock è misteriosamente scomparsa, forse umiliata dal mio rifiuto, ed io mi metto a giocherellare con un traino motorizzato installato sul camion, la corda del quale era avvolta in maniera piuttosto disordinata, quindi svolgo il tutto e lo riavvolgo correttamente, Marrabbio ringrazia, parlaimo del più e del meno, e di come oggi come oggi è difficile tenere in ordine le corde dei traini meccanini dei camion… poi il sogno si fa sfumato, e suona la sveglia del mio cellulare.


I migliori approcci sulla chat C6 di Atlantide

Da qualche tempo ho fatto tornare in auge uno stupendo strumento di comunicazione: C6 di Atlantide! Certo, Atlantide è stata assorbita da Virgilio, ma il nome rimane.
Come uso io C6? Lascio il client attivo in background, così come faccio già da molto tempo con Miranda (“emulatore” ICQ e MSN); se poi qualcuno mi chiama, magari ci scappa la chiacchierata. Ho soprattutto apprezzato la funzione di “away” automatico, dopo un periodo di inattività pre-impostabile, che prima era assente, e che quindi mi faceva apparire virtualmente come sempre attivo anche quando non al PC.
Tuttavia ciò che è realmente importante non è il “come io, ephestione, uso C6”, bensì come usa C6 la maggior parte degli utenti… ed è per questo nobile scopo che mi sono avvalso del prezioso aiuto di una mia amica, la quale si è prestata giocosamente al progetto.
Ciò che alla mia amica (una ragazza attraente e di sani principi, secondo il giudizio del sottoscritto – giudizio ovviamente opinabile) è stato richiesto di fare, è semplicemente il collegarsi, ed impostare il proprio stato come “disponibile”, lasciando che il client ricevesse tutti i messaggi in entrata, e rigorosamente evitando ogni replica a ciò che le veniva scritto (tra l’altro simulando comunque il comportamento più frequente da parte delle utenti di sesso femminile, solitamente subissate di chiamate). Il contenuto di ogni finestra veniva poi riportato (copia/incolla) in un file di testo, ed ogni intervento veniva numerato sequenzialmente. La prima sessione, di seguito riportata, è rappresentativa di un totale di 100 interventi, ed è stata raccolta nell’intervallo approssimativo di un’ora e mezza. Da notare che nei primissimi minuti la velocità approssimativa, stimata dalla mia amica, si è attestata sulle 10 nuove finestre al minuto.
Alcuni interventi (tra cui uno particolarmente sostanzioso, a detta della mia amica) non sono stati inclusi, per un problema da lei riscontrato nella procedura di copia/incolla; in altri casi, la velocità nel susseguirsi delle finestre era tale che, nel tentativo di chiudere una discussione appena copiata, ne veniva chiusa una nuova appena aperta, comparsa pochi istanti prima che venisse premuto il pulsante [X], e quindi sovrappostasi alla precedente.

Seguono i risultati, ovvero l’elenco degli “approcci”, inalterato, se non nella rimozione dei rinvii di linea (sostituiti da “/”), e dalla blanda censura delle parole più pesanti, nonché ovviamente dall’oscuramento di dati personali sensibili (riconoscibile dai @@@).
Conclusioni e discussione dei risultati sono rimandati al lettore.

01) ciao/ti va di vederlo in cam
02) smak
03) fammela vedere in kam
04) altezza: 180 occhi: Verdi capelli: Neri fisico: Atletico fai anche corsi accelerati di free climbing si? ;-) / ..............altrimenti l'1.80 è raggiungibile da pochi.......... :-O / temo che da lassù tu non mi senta...........vabbè...........prima o poi troverò una piccozza...........buon proseguimento.......
05) ciao
06) ciao
07) ciao
08) ciao / come va? / io ho 22 anni,tu=?
09) ciao sono <nome> di <città> per caso ci conosciamo?(vedi la foto) / in seguito ad 1 malattia ho bisogno di fare sesso ogni 24 ore, puoi aiutarmi tu? (vedi foto)
10) hai mai fatto l'amore al cinema?
11) ciao / io sono <nome> 22 anni da <città> / tu<?
12) ciao
13) ciaoooo
15) ciao
16) ciao
17) hai tempo per parlare con me?
18) ciao
19) ciso
20) buona sera
21) ti va di scopare cn un bel negrone molto dotato? / ti va di scopare cn un bel negrone molto dotato?
22) ciao / hai la cam?
23) ciao ti va di vedere un bel ragazo in web cam? anche se tu non c'el' hai
24) amore
25) ciao
26) ciao,vorrei sapere se gradisci fare i p@mp@n@
27) ciao, buona seraaaaa
28) ciao
29) ciao
30) permesso...... :D
32) ciao, posso farti una domanda?
33) ciao
34) ciao / :D
35) ciao
36) ciao <nick> sei di rom,a
37) ciaoo!
38) aiutami..ho trovato mia mamma che...
39) c6 / c6 / impegnata?
40) ciao vorresti vederlo in cam?
41) ciao
42) ciao / vuoi vedere il mio grosso ca@@o in cam ?
43) ciao
44) ciaaaaaaaaaa
45) ciao...interessa vedermi in cam.....?
47) t va parlar d porkate?
48) scusi..qui è il pronto soccorso
49) ciao
51) ciao
52) ciao
53) ciao
54) ciao
55) ciao...ti disturbo?
56) ciao / sei bsx
57) cam? / cam?
58) ti invita ad entrare nella stanza cerco donna curiosa con la cam:
59) ci divertiamo....?
60) ciao! vuoi vedermi nudo con la webcam?
61) ciao
62) ciao princpessa / sono <nome> di <cttà> / come va??
63) ciao
64) ciao / piacere <nome>
65) hola non mi dire che disturbo?????
66) ciao :)
67) ciao / sei di <città>?
68) ciao posso una domanda?
69) bella ale' / come stai tutto apposto? / scusa ma che e' l'esoterismo? / nn ricordo / tipo satanismo / o erotismo? / o tutt'eddue / e / e / e / e / e / s / t / r / o / n / z / o / n / a
70) ciao
71) ciao / cmva?
72) ciaoooooooooooooo / :)
73) ciao bellessima
74) toc toc
75) ciao che fai di bello stasera? Mi dai qualche suggerimento? :(
77) ciao,piacere <nome> / troppo impegnata o non ti piacciono ragazzi di colore?
78) ciao
79) ciao / io mi kiamo <nome> piacer / ti vadi chattar unpo kon me ;) :)
80) ciao
81) ciao
82) ciao
83) ciao vorresti vederlo in cam?
84) ciao, molto sfidante il tuo profilo... mi piace. ma non so se sei razzista nei confronti degli uomini sposati... ;)
85) ciao bellissima
87) ciao.... / tu 6 di <città>?io sono qui da 3 gg xchè frequento una scuola x danza,musica e teatro a <luogo> ma non conosco ancora nessuno.....
88) ciao
89) ciao
90) hai presente quel film dove la sorellina mastruba il fratello ?
91) ciao / tr@ia
92) ciao disturbo?
93) ciao / da dove dgt?
94) CIAO
95) ciao piacere <nome> 30 anni da <città>; se vuoi chattare con me (ho anche la cam) il mio nick su msn è
96) ciao / sono <nome> piacere
97) ciao
98) Ciao dolce angelo ti andrebbero coccole
99) ciao
100)CIAO.. / CI 6??

Continua l’esperimento, stavolta in un contesto leggermente diverso: stessa amica e stesso profilo, le è stato tuttavia richiesto di impostare il suo stato su “Solo amici”. Sono stati quindi registrati gli interventi in Segreteria, in un lasso, deciso come standard, di un’ora e mezza. Parte di questo intervallo è stata eseguita in stato di “Assente”, in quanto la mia amica si è allontanata dal PC per un po’.
Riporto di seguito il copia/incolla dei messaggi lasciati in segreteria, dopo aver rimosso i nick, e applicato la solita censura dove opportuno. Un solo commento: lo stato di non disponibilità appare (ovviamente) ridurre il numero di interventi altrui, è palese come il numero di persone sia stato decisamente esiguo se paragonato a quello dell’esempio precedente. In alcuni casi, la stessa persona ha inviato più volte lo stesso messaggio.

01) CIAO, BUONPOMERIGGIO e BUONADOMENICA, posso o ti disturbo??? spero di non disturbarti!!!Mi farebbe molto piacere poter scambiare 4 chiacchere con te in tranquillita', che ne diresti.......TI ANDREBBE??? ;-)
02) CIAO, BUONPOMERIGGIO e BUONADOMENICA, posso o ti disturbo??? spero di non disturbarti!!!Mi farebbe molto piacere poter scambiare 4 chiacchere con te in tranquillita', che ne diresti.......TI ANDREBBE??? ;-)
03) CIAO, BUONPOMERIGGIO e BUONADOMENICA, posso o ti disturbo??? spero di non disturbarti!!!Mi farebbe molto piacere poter scambiare 4 chiacchere con te in tranquillita', che ne diresti.......TI ANDREBBE??? ;-)
04) ci fidanziamo?
05) ciao...
06) pago per un p@@@ino
07) ciaociao piccolina
12) Ciao
13) salve... (posso?).... ing 40enne ..... mi intrigherebbe trovare qui occasione per avventura vera, simpatica e piccante......... guarda sul profilo per vedere se potessi piacerti.... e fatti viva se ti va..
14) ciao
15) ciao, sarei felice di fare conversazione con te, ti va?
16) ciao
17) CIAO, BUONPOMERIGGIO e BUONADOMENICA, posso o ti disturbo??? spero di non disturbarti!!!Mi farebbe molto piacere poter scambiare 4 chiacchere con te in tranquillita', che ne diresti.......TI ANDREBBE??? ;-)
18) ciao

Credo che ora immaginiate il motivo per cui quando cercate di attaccar discorso con una qualunque ragazza su C6 non vi arriva quasi mai risposta.

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